разминка

[nadinnae]

Шота други вы унылы. пора размять мыщцы смеха.

прошу флудить тока по теме -смешные истории,приколы. экономьте посты! даже флуд может быть содержательным


рассказ моего друга:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, впоследствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности

[nadinnae]

Известный олигарх стоял у борта личной яхты и удил рыбу. Настроение было отвратительное- шел уже третий час рыбалки, а результата- ноль, ни одной поклевки. Вдруг за бортом внизу послышался плеск. Перегнувшись через перила, он увидел старенькую лодочку, в ней седой старичок, потертый пиджачок, очки на веревочке, неуклюже работает веслами, но веселый- лодчонка ПОЛНА РЫБЫ.
"Как же все-таки устроена эта трехнутая жизнь!" - подумал олигарх, провожая утлое суденышко взглядом, исполненным мстительной зависти. "Одним по жизни достается буквально ВСЕ, а другим, как мне- НИЧЕГО!!!"

[Ника]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
©

[Кошка]

Надин,спасибо за позитиффф Олигарх даа,бедный...даж жалко
Про кошек видео ссуперрр!!Смеялась))

[Хасуфель]

Как принимать душ, будучи мужчиной


1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[Хасуфель]

Как принимать душ, будучи женщиной


1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

[Ласточка!]

почему то у меня всё как то не смешное происходит. ну разве что, кроме разбитого забора вдребезги. и зачем то наступило осень.

[marty]

стоит решиться приехать раз в 6 лет, как у вас начинаецо осень:-(... привет, Ластуш

[Ласточка!]

Привет) и я ж про то. такая отличная погода была! осень теплая, красивая! и тут дождяка! ну может хоть грибы появятся

[Хасуфель]

У вас могет быть и грибы появятся, а у нас уже мухи белые появились.... и это на долго теперь.

[Ласточка!]

а ты откуда?

[vad]

присутствовал как то в качестве гостя на награждение работников сельского хозяйства,председатель раздает грамоты,премии,и каждому награжденому бокал шампанского,дошло дело и до звания лучшей доярки ,ну примию ей и наливают шампанского,а она Василич мнеб лучше водочки а то я от шампанского пердю.короче гости и московские учередители чуть животы себе не порвали от смеха.

[Svoya]

женская логика...
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Svoya]

Реальные объявления:

*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

*Лифт вниз не поднимает.

*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
*
*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
.
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

*Приглашаются грузчики для интересной работы.

*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей

*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

*Продается русский голубой кот. Без документов.

*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

*Продаются три поросенка, все разного пола.

*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

*Ресторан не работает, официантки все распущенные.

*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

*Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
*
*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание

*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

[nadinnae]

Человек был так умен, что стал почти ни к чему не пригоден. Г.
Лихтенберг

Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.
Г. Лихтенберг

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие
глупости, а умный придумывает свои.

Ум всех людей, вместе взятых, не поможет тому, у кого нет своего:
слепому не в пользу чужая зоркость. Ж. Лабрюйер


Заниматься философией нужно до тех пор, пока не поймешь, что нет никакой
разницы между вождем войск и погонщиком ослов. Кратет


Трудно разумному долгий вести разговор с дураками.
Но и все время молчать - сверх человеческих сил. Феогнид


В жизни - с возрастом - начинаешь понимать силу человека, постоянного
думающего. Это огромная сила, покоряющая. Все гибнет: молодость,
обаяние, страсти - все стареет и разрушается. Мысль не гибнет и
прекрасен человек, который несет ее через жизнь. В. Шукшин

[vad]

нихрена себе разминочка

[Хасуфель]

Ластуш, я из Кемерово.

[davlik]

фига у Вас в Кемерово белые мухи "залипли" надолго

[Хасуфель]

угу, на ближайшие восемь месяцев они нам обеспечены. Хочешь отсыплю... сколько унесёшь?

[davlik]

пять грамм мне, они че сушенные?

[Хасуфель]

а те зачем сушенные... с пивом хотел? davlik, пиво нельзя, а без пива сушенные не вкусные. у меня настоящие... бери больше.

[Ника]

господа, позвольте вам свое фи..ну ет по поводу мух сушеных

[davlik]

не нужны мне твои белые кемеровские мухи), хотя, если они умные и исполняют по одному желанию, то я возьму всех!

[Хасуфель]

вот и я думаю... зачем они ему, да к тому ж еще и сушеные??? ... давай что-нить позитивное

[Хасуфель]

davlik, это те в завершении темы

Вот начало фильма. Дождь идет.
Муха вдоль по улице идет.

Крупный план. Усталый профиль Мухи.
Ей за тридцать лет. Она не в духе.

В том, как она курит и острит,
Чувствуется скепсис и гастрит.

Дальше в фильме вот что происходит:
Муха в луже денежку находит.

Магазин. Изделья из фаянса.
Еле слышный запах декаданса.

За прилавком - грустный продавец.
Неврастеник. Умница. Вдовец.

В том, как он берет у вас червонец,.
Чувствуется Чехов и Чюрленис.

Просмотрев предложенный товар,
Муха выбирает самовар.

Продолженье фильма в том же духе.
Муха дома. Мы в гостях у Мухи.

Том Хемингуэя. Бюст Вольтера.
Сиротливый привкус адульера.

Тонкая французская игра:
Муха в ожиданье Комара.

Он приходит. - Он снимает плащ.
Он провинциален и ледащ.

В том, как он стыдится сантиментов,
Чувствуется бремя алиментов.

Тихо. Он молчит. Она молчит.
Самовар тем более молчит.

Он вздыхает. Муха понимает.
И из шкафа чашки вынимает.

Пьют без разговоров. Молча пьют.
Общий план. Всеобщий неуют.

За оном, в мерцанье сонных луж
Чувствуется острый Клод Лелюш.