Смехотерапия
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измучeнным и сeрым, нa бeлой смятой простынe, кaк жeртвa бeшeной холeры, лeжит колeнкaми к стeнe. Протяжно стонeт, кaк при родaх, трясeтся грaдусник в рукaх. Вся скорбь eврeйского нaродa зaстылa в сужeнных зрaчкaх. По волeвому подбородку струится пeннaя слюнa. Он шeпчeт жaлобно и робко: ''кaк ты с дeтьми тeпeрь однa ?'' В квaртирe стихли рaзговоры, ночник горит eдвa-eдвa. Тeмно, опущeны всe шторы... У мужa тридцaть сeмь и двa.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измучeнным и сeрым, нa бeлой смятой простынe, кaк жeртвa бeшeной холeры, лeжит колeнкaми к стeнe. Протяжно стонeт, кaк при родaх, трясeтся грaдусник в рукaх. Вся скорбь eврeйского нaродa зaстылa в сужeнных зрaчкaх. По волeвому подбородку струится пeннaя слюнa. Он шeпчeт жaлобно и робко: ''кaк ты с дeтьми тeпeрь однa ?'' В квaртирe стихли рaзговоры, ночник горит eдвa-eдвa. Тeмно, опущeны всe шторы... У мужa тридцaть сeмь и двa.
самое страшное в общественном транспорте это не контролёры, не алкаши и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса возвращяющихся из цирка.
-алло, скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
-а как вы хотели, он его смотрит!
-хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
-Зина!!! ну кто так возбуждает?!
-алло, скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
-а как вы хотели, он его смотрит!
-хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
-Зина!!! ну кто так возбуждает?!
причиняю добро. наношу пользу.
Баранка, зачет!
причиняю добро. наношу пользу.
читатель
Из объяснительных:
... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.
... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.
... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.
... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.
... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.
... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.
... Я не согласен, что файлы на диске С - порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.
... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.
... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.
... Я подумал, что пятница - это суббота, и остался дома с чистой совестью.
... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.
... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.
... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.
... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.
... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.
... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.
... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.
... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.
... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.
... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.
... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.
... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.
... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.
... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.
... Я не согласен, что файлы на диске С - порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.
... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.
... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.
... Я подумал, что пятница - это суббота, и остался дома с чистой совестью.
... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.
... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.
... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.
... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.
... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.
... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.
... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.
... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.
... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
причиняю добро. наношу пользу.
Иногдa жизнь сложнее, чем кaжется. . . .
2 непростых вопросa:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отстaлый, a сaмa женщинa больнa сифилисом - вы бы посоветовaли ей сделaть aборт?
Прежде чем ответить нa этот вопрос, прочитaйте еще один
2-й: нужно выбрaть нового мирового лидерa, и вaш голос - решaющий вот информaция о 3-х кaндидaтaх: кaндидaт 1: общaется с нечистыми нa руку политикaми, советуется с aстрологaми, у него две жены, курит без остaновки и выпивaет 8-10 бокaлов мaртини в день. кaндидaт 2: двaжды изгонялся с должности, спит до полудня, бaловaлся опиумом в колледже, выпивaет около литрa виски кaждый вечер кaндидaт 3: имеет воинские нaгрaды, вегетaриaнец, не курит, пьет изредкa пиво и никогдa не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсмaтривaйте ответы!
-
1-й кaндидaт: Фрaнклин Д. Рузвельт
2-й кaндидaт: Уинстон Черчилль
3-й кaндидaт: Адольф Гитлер
И, кстaти, нaсчет aбортa: если вaш ответ "дa", то вы только что убили
Бетховенa.
2 непростых вопросa:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отстaлый, a сaмa женщинa больнa сифилисом - вы бы посоветовaли ей сделaть aборт?
Прежде чем ответить нa этот вопрос, прочитaйте еще один
2-й: нужно выбрaть нового мирового лидерa, и вaш голос - решaющий вот информaция о 3-х кaндидaтaх: кaндидaт 1: общaется с нечистыми нa руку политикaми, советуется с aстрологaми, у него две жены, курит без остaновки и выпивaет 8-10 бокaлов мaртини в день. кaндидaт 2: двaжды изгонялся с должности, спит до полудня, бaловaлся опиумом в колледже, выпивaет около литрa виски кaждый вечер кaндидaт 3: имеет воинские нaгрaды, вегетaриaнец, не курит, пьет изредкa пиво и никогдa не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсмaтривaйте ответы!
-
1-й кaндидaт: Фрaнклин Д. Рузвельт
2-й кaндидaт: Уинстон Черчилль
3-й кaндидaт: Адольф Гитлер
И, кстaти, нaсчет aбортa: если вaш ответ "дa", то вы только что убили
Бетховенa.
причиняю добро. наношу пользу.
кто первый кончит, тот моет посуду: вот это я понимаю мотивация!
причиняю добро. наношу пользу.
Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!"
***************************************************************
***************************************************************
гепС,3а,F1
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, вы её наизнанку надули!
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, вы её наизнанку надули!
На Кутузовском проспекте, у дома ?7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.
Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)
Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила ? в трусах и в майке?
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.
Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)
Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила ? в трусах и в майке?
гепС,3а,F1
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
В регистратуре: "Скажите, когда принимает ухо-горло-хвост?"
Пациентка на мой вопрос,какой резус-фактор у ее мужа,задумалась.Потом развела большой и указательный пальцы в стороны:"Ну,примерно вот такой"
Некоторые перлы из жизни педиатра:
- ребёнку нельзя до 1 года давать рыбу т.к. рыба молчит и ребёнок может не научиться разговаривать...
- иммунитет - это врачи придумали;
- девочка, в какой садик ты ходишь? Садик "Сопелька" (на самом деле "Капелька");
- в личных делах призывников: у моего сына плоскостУпие; у моего сына ИнцеЛАФО патия (энцефалопатия);
- подходит девочка лет 8-10, спрашивает: а где принимает ЛОМАРИНГОЛОГ? ЛОР - поправляю. У тебя горлышко болит? Нет! - отвечает, я поскользнулась, подвернула ногу... Оказывается нужен травматолог (никогда бы не догадался).
Пациент спросил у меня: "Доктор выписал мне свечи... объяснил, как и куда вставлять, но я забыл у него спросить... через сколько времени вытаскивать?..."
реальная история:вызов 03 к пациенту 85 лет.Дома переполох,пациент растерян,бегает по квартире.На вопрос "что случилось?"отвечает,широко раскрыв глаза:"Что,что!!!ЭРЕКЦИЯ!!!!
У одного нашего терапевта был халат от "Гедеон Рихтер", с лейблом на кармане. И однажды благодарная пациентка за лечение принесла конфеты и сказала: " Дорогой Гедеон!..." Она подумала, что его так зовут!
В онкологическом отделении делали однажды резекцию желудка по Бильроту2 в модификации Гофм-Финст. Хирург пациенту все обяснил, что за операция, как проводится... Перед выпиской пациент приходит к врачу с тремя пакетами и говорит: "Доктор! Это вам, это Бильроту, а это Гофмейстеру!".
Наши пациенты на прием заходят по пять человек. На вопрос:" Почему Вас так много?" получаем в ответ:" У Вас на дверях написано : "на прием 4 человека с талоном, один без талона, Вот мы и отсчитали и зашли."
Во время работы семейным врачом в молдавском селе объясняем бабушке(78лет),что свечи диклофенак снимают боли в суставах и как их нужно использовать.Долго слушала,потом объяснили еще раз на молдавском,бабка сорвалась и выбежала в коридор(там очередь человек20)с криком:"Иш врачиха из города что придумала, лекарство в ж..у запихивать"
Девушка на приеме гордо заявляет:" Я от ваших таблеток Фарматекс забеременнела"Спрашиваю -как использовали?
-Жевала говорит,пены много и вкус не очень,но первое время помогало А на вопрос о том,что на коробке написано ВЛАГАЛИЩНЫЕ и есть разница между ртом и влагалищем?Пожала плечами и сказала:"Ну я прям не знаю"
Пришла к стоматологу на прием женщина и говорит:"Доктор у меня вот образовалась щель и все что ни поем застревает в промежности".
Пациентка на мой вопрос,какой резус-фактор у ее мужа,задумалась.Потом развела большой и указательный пальцы в стороны:"Ну,примерно вот такой"
Некоторые перлы из жизни педиатра:
- ребёнку нельзя до 1 года давать рыбу т.к. рыба молчит и ребёнок может не научиться разговаривать...
- иммунитет - это врачи придумали;
- девочка, в какой садик ты ходишь? Садик "Сопелька" (на самом деле "Капелька");
- в личных делах призывников: у моего сына плоскостУпие; у моего сына ИнцеЛАФО патия (энцефалопатия);
- подходит девочка лет 8-10, спрашивает: а где принимает ЛОМАРИНГОЛОГ? ЛОР - поправляю. У тебя горлышко болит? Нет! - отвечает, я поскользнулась, подвернула ногу... Оказывается нужен травматолог (никогда бы не догадался).
Пациент спросил у меня: "Доктор выписал мне свечи... объяснил, как и куда вставлять, но я забыл у него спросить... через сколько времени вытаскивать?..."
реальная история:вызов 03 к пациенту 85 лет.Дома переполох,пациент растерян,бегает по квартире.На вопрос "что случилось?"отвечает,широко раскрыв глаза:"Что,что!!!ЭРЕКЦИЯ!!!!
У одного нашего терапевта был халат от "Гедеон Рихтер", с лейблом на кармане. И однажды благодарная пациентка за лечение принесла конфеты и сказала: " Дорогой Гедеон!..." Она подумала, что его так зовут!
В онкологическом отделении делали однажды резекцию желудка по Бильроту2 в модификации Гофм-Финст. Хирург пациенту все обяснил, что за операция, как проводится... Перед выпиской пациент приходит к врачу с тремя пакетами и говорит: "Доктор! Это вам, это Бильроту, а это Гофмейстеру!".
Наши пациенты на прием заходят по пять человек. На вопрос:" Почему Вас так много?" получаем в ответ:" У Вас на дверях написано : "на прием 4 человека с талоном, один без талона, Вот мы и отсчитали и зашли."
Во время работы семейным врачом в молдавском селе объясняем бабушке(78лет),что свечи диклофенак снимают боли в суставах и как их нужно использовать.Долго слушала,потом объяснили еще раз на молдавском,бабка сорвалась и выбежала в коридор(там очередь человек20)с криком:"Иш врачиха из города что придумала, лекарство в ж..у запихивать"
Девушка на приеме гордо заявляет:" Я от ваших таблеток Фарматекс забеременнела"Спрашиваю -как использовали?
-Жевала говорит,пены много и вкус не очень,но первое время помогало А на вопрос о том,что на коробке написано ВЛАГАЛИЩНЫЕ и есть разница между ртом и влагалищем?Пожала плечами и сказала:"Ну я прям не знаю"
Пришла к стоматологу на прием женщина и говорит:"Доктор у меня вот образовалась щель и все что ни поем застревает в промежности".
Очки-пузыри надо?Особенно мне нравится как он спрашивает Четки надо?
http://www.youtube.com/watch?v=2H4bzLy1 ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=2H4bzLy1 ... r_embedded
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
Разговор двух программистов:
- У меня вчера с девушкой не получилось:
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство>. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса: В общем у меня после такого не получилось))...
- У меня вчера с девушкой не получилось:
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство>. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса: В общем у меня после такого не получилось))...
Дискотека Кому за 30..бабушка явно подготовилась
http://www.youtube.com/watch?v=bNJUgrCO ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=bNJUgrCO ... re=related
эта бабуленция еще в 93-95 зажигала в СокольникаХ во времена моей бурной студенческой молодости)) мы правда не ходили на эти дискотеки, но наблюдали их из кафе "сказка", расположенного рядом))
xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился!
yyy: еду почуял
yyy: еду почуял
Из Ганнушкина клиентка наверно
Идем с дочкой по коридору в поликлинике. Она на ходу по сторонам глазеет, потом спрашивает, что за врач такой АСФАЛЬТОЛОГ? Отвечаю - тот, который на асфальтоукладчике к больным приезжает.
Так девочка 12-ти лет краем глаза прочитала табличку "ОФТАЛЬМОЛОГ".
Так девочка 12-ти лет краем глаза прочитала табличку "ОФТАЛЬМОЛОГ".
Муж ХГВ, HBe-, бараклюд 0,5 мг с 01.02.11-... ПЦР ДНК<150 ME
ну да Ань, там рядом, мы на практику туда ходили и там режим свободный )) их гулять отпускают, Так на эподобных дискотеках контингент как раз из пациентов сей клиники))
Apple, асфальтолог, это известная профессия в мире медицины. Не вводи дочь в заблуждение. Это врач, который лечит последствия от встречи с асфальтом в горизонтальной плоскости.
Apple, асфальтолог, это известная профессия в мире медицины. Не вводи дочь в заблуждение. Это врач, который лечит последствия от встречи с асфальтом в горизонтальной плоскости.