давайте пошутим.

[luki]

Хаха;)
Ещепремета есть, если чайка летит @#$% вперед, значит ветер очень сильный)

[biruz-za]

Из интернета.

Умер мужик-попал в рай.В раю- ску-ко-ти-ща!!! Взмолился:
-Господи, покажи АД!
Смотрит: а в аду весело,бесконечный праздник,женщины,вино.Взмолился снова:
-Господи! Хочу в АД!
Господь:
-Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку,если нагрешишь,отправлю в АД.
Ну, мужик ожил и давай куролесить,пустился во все тяжкие.А напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
-Ну, ты, конечно, начудил...Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[везун4ик]

Мабута, это из старого анекдота.
Поручик Ржевский спрашивает у корнета Оболенского "Корнет, как вам удается так легко сходиться с женщинами?" Тот отвечает "Это очень просто. Вот вижу интересную даму, подхожу к ней и заговариваю о погоде и о животных, а потом приглашаю к себе домой послушать музыку".
На бульваре Ржевский видит красивую даму с собачкой, подходит к ней, дает пинка собачке. Та с визгом отлетает.
Ржевский: "Низко пошла @#$%, видать, к дождю. И, вообще, у меня дома есть барабан, пошли, а?"

[Мабута]

Конечно анекдот, но примета прикольнее , да и короче

Попал мужик на тот свет. Стоит перед вратами, архангел ему и говорит. Количество твоих грехов и добродетелей равны, поэтому выбирай сам: в рай или в ад. Мужик подумал, подумал и пошел в рай. Месяц живет, два, потом стало скучно. Подходит к архангелу и говорит:
- Слушай, а можно посмотреть, что там в аду?
- Конечно можно.
Тут как тут, черт. Милости просим. Оказался мужик в аду. Кругом казино, публичные дома, рестораны. Он спрашивает у черта:
- А можно все это посетить?
- Конечно, для этого мы здесь и работаем.
Мужик отрывался две недели, потом протрезвел и пошел обратно в рай. Подходит к архангелу и говорит:
- Слушай, у вас здесь хорошо, но скучно. Пойду-ка я все-таки в ад.
- Хозяин-барин.
Архангел хлопает в ладоши и мужик оказывается в аду. Тут к нему подскакивает черт и с размаха кидает в котел с кипящим маслом.
- Эй-эй, ты чего делаешь?- заорал мужик, - я в ресторан хочу!
А черт ему говорит:
- А ты не путай туризм и ПМЖ.

[Ola-la]

Даю не на долго ссылочку на форум про геп С, там такое пишут! Уржаться!

Удалила

Пока Маришы нет

Пишут, как излечиваются капельницами 10 дней и всё! Гепатит прошёл!

[luki]

Ну и клоуны

[Мабута]

Нет слов - одни буквы

[Ola-la]

У меня тоже челюсть чуть не отвалилась!
У нас тут оказывается цветочки вообще! =)

[Мабута]

Это как посмотреть Серегины свечки в ..пу и хранитель вируса, а еще лечение лисичками - это еще те перлы

[Ola-la]

Самые соки с того форума:

Вы не смешите. Нет антител в крови и ПЦР показывает отрицательно. А вирус сидит. После лечения он мутировал и не выделяет антитела. Простыми словами Вы его прибили препаратом и он больше не писает и не какает в вашем организме. Три дня хорошей пьянки и можно начинать новый курс лечения. Извините за огорчение.

****************************

Кошечка
знаю мужчину в нашей компании..который лет 30 как переболел гепатитом С и был очень удивлен, что оказывается он не лечится:) еще при СССР все лечилось:) жив-здоров. все ест и все пьет, здоровее нас. дети есть.

Гость
По последним данным излечение возможно,только лечение длительное и дорогое. Готовьте минимум 10тыс евро и никаких гарантий. Обычно,это гепатит наркоманов,где вас-то угораздило?

Кошечка, ты дура? В совке он даже не диагностировался!

*****************************

Да, есть лечение. 7-10 дней, стоит 5 тыс долл. гарантия результата
пишите мне на маил...

*****************************
Сова
Вируса гепатита С не существует как и вируса ВИЧ!! Их выдумали учёные по заказу фарминдустрии.

Я согласна с вашим высказыванием. но я больна уже 8мь лет. Смирившись с этой болячкой. Но у меня трое детей не хочется их как то остовлять одних. Что посоветуйте делать с ним? прошу пишите на почту! Буду очень рада любому совету при лечении!!!

Вот это круче всего! Вируса не существует! Я согласна! Но болею уже 8 лет...
*****************************

[quote="Олеся"]Лечится! Это абсолютно точно! Все генотипы! У меня мама вылечилась в 2012 году. 10 дней капельницы и всё.[напишите пожалуйста где лечились и сколько стоит?

*****************************

Здравствуйте!
вы слышали о препарате "Гептронг"? Cушествует модефицированный аналог на его основе "Н-Цикломедон". Если заинтересует могу посодействовать в приобретении.

******************************

Микелия
Излечиться например от Гепатита С -1B нельзя. Понизить вирусную нагрузку -можно. Вылечить навсегда-нет.

Вот такой пердоманокль!

[Сергей_X]

Ola-la ..знатоки однако..

[Ola-la]

А вы тут пишите всякую хрень! Вон зашли бы почитали истину!

[luki]

Ну тут только матом можно ответитьут хрень всякую, а как заколит, заболит так бегом лечиться несутся. Дурдом
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить СМС-ки мужьям со словами "Я тебя люблю!". И вот их ответы: 1. Кто это? 2.Мать, ты больна? 3. И я. 4. Что с машиной? 5. Не понял. 6. Нет, и еще раз нет. 7. ? 8. Просто скажи сколько. 9. Я сплю? 10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрет. 11. Я просил тебя больше не пить. 12. Чего бы ты ни написала-нет

[Ola-la]

Хахаа! Так и есть!

[Мабута]

Собрались как-то русский, англичанин и француз. И стали друг другу рассказывать, как они узнают, изменяла жена или нет, пока были в командировке.
Француз говорит:
- Я с вокзала сразу иду в меховой салон, покупаю норковое манто. Прихожу домой, дарю манто жене и говорю: "Дорогая, я так по тебе скучал!" Она плачет, и во всем признается.
Англичанин говорит:
- А я с вокзала иду в ювелирный салон, покупаю бриллиантовое колье, прихожу домой, дарю и говорю: "Дорогая, я так по тебе соскучился!" Она плачет и во всем признается.
Русский говорит:
- Я с вокзала приезжаю домой, захожу в свой подъезд, поднимаюсь этажом выше, звоню соседке и когда она открывает, а я ей говорю: "Ах, ты б...ь!" Она орет: "Это я то б...ь, а вот твоя ....." И все рассказывает.

[Сергей_X]

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

[fapp]

Случай из моей жизни.Много лет назад,в мои студенческие годы(это было недавно-это было давно)в нашем городе,как и во многих городах СССР,на длинных маршрутах работали венгерские спаренные автобусы "Икарус".Вот еду я в институт в переполненном "Икарусе",улица узковатая,с уклоном,много поперечных пересечений,на каждом-светофор,автобус тормозит,пассажиры,как картошка в кузове ,туда-сюда.Две взрослые дамы пытаются закомпостировать проездные талончики.Компостеры приделаны на уровне головы,руки надо тянуть.Несколько безрезультатных попыток,автобус тормозит на очередном светофоре,одна дама-другой громко:"Суй,суй,пока стоит".Надо ли говорить о громкой реакции всех услышавших пассажиров.Это был такой восторженный дружный грохот смеха,который помню до сих пор.Конечно же,дама имела ввиду:суй(талончик),пока стоит(автобус).И еще со времен советского дефицита:еду в метро в час пик перед пасхой.Мужчина,у которого в авоське-яйца:"Я еле яйца достал,а вы ко мне прилепились,сейчас мои яйца всмятку будут".

[biruz-za]

Каждый город приписывает происхождение автобусных анекдотов себе. И я не буду исключением: ЭТО произошло в нашем городе...

Есть за городом птицефабрика, торгует оптом и в розницу. Естественно, люди часто ездят затариться подешевле.
Автобус, осень. На остановке "Птицефабрика" заходит мужик в синей куртке с огромной коробкой яиц. То есть, действительно с картонной большой коробкой яиц. Кондукторша решила, что стоит потребовать с мужика деньги и за коробку - багаж, как-никак! Мужик усиленно тянет время, копается в карманах, и, воспользовавшись тем, что кондукторша отвлеклась, выскакивает вместе с коробкой на следующей остановке. И бывает же такое! На этой же остановке заходит в автобус и встает на его место мужик в точно такой же куртке! Кондукторша же о жертве не забыла и отпускать не собиралась. Протискивается к вновь зашедшему мужику и грозно спрашивает:
- Мужчина, так вы за яйца платить будете или нет?!!
Опешивший мужик:
- А что, у меня яйца больше, чем у других?!!

[mari.v.]

Примета: Голуби низко летают над головой - к стирке...

[Сергей_X]

Вот это побочки.. )) http://www.youtube.com/watch?v=ats-j3jSkJ4

[Мабута]

Если это побочки, то точно не от ПВТ Там что-то потяжелее
Или еще вариант: есть такое понятие, как спермотоксикоз

[biruz-za]

Искала про похудение. Вот что нашла...

Все, что мы делаем ведет к pасходy калоpий. Два часа yвлеченных занятий сексом могyт легко пpивести к pасходованию полновесного yжина из тpех блюд и исчезновению нескольких жиpовых складок на тыльной стоpоне бедеp.

Использyя пpиведеннyю ниже таблицy, мы можем наконец,
опpеделить в yсловных цифpах ноpмy потеpи веса, считая pасход
3500 калоpий эквивалентным весy в 453 гpамма.

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА

Вид деятельности (в скобках pасход калоpий)
Пpинять дyш (8).
Пpинять ваннy (6).
Сyшка волос с помощью полотенца (9), сyхая гоpячая сyшка
феном (3), то же, если дyть на волосы самомy (348).
Чистка зyбов (2).
То же электpовибpатоpом (0.25)
Вставление искyсственной челюсти (2).
Пpичесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).
Исследование лица для выявления пpыщиков, yгpей и т.п. (2).
Бpитье (независимо от пола) (3).
Работа с косметикой (независимо от пола) (3).
Выбоp наpяда: если для вас это важно (7), если все pавно (1).

ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕHИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ

Подготовка спальни (плюс-минyс 3 калоpии) (42).
Включает yбоpкy пыли, pаспpавление подyшек, включение и настpойкy мyзыкального обоpyдования, подпpыгивание для пpовеpки пpочности кpовати, pазвешивание каpтинок и настpойкy бyдильника.

- 2 -

ПОДГОТОВКА ВАHHОЙ.

Удаление pжавого натека в ванной (11).
Мытье кафельных плиток (14).
Удаление постоpонней pастительности с занавески (12).
Развешивание полотенец (3).
Установка нового pyлончика тyалетной бyмаги (2).

Дополнительные меpопpиятия в последнюю минyтy.

Работа с пылесосом (6).
Убpать с глаз долой книгy "Гигиена бpака" (3).
Откpыть вино (4).
То же, если вы не нашли штопоpа (258).

ПРИВЕДЕHИЕ ПАРТHЕРА В HУЖHОЕ HАСТРОЕHИЕ

Естественно, чем коpоче и бессодеpжательней беседа, тем меньше затpаты калоpий. Если вы начнете беседy со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами pазговаpивать. Давайте pазденемся и ляжем", то, несмотpя на пpямотy и естественность подобного высказывания, вы pасходyете толко 3 калоpии и можете обозлить даже весьма pасположенного к вам паpтнеpа. С дpyгой
стоpоны, обстоятельная и подpобная беседа вынyждает к pасходованию большего числа калоpий и тем большего, чем дольше она длится... Hиже пpиводится пpимеpный пеpечень затpат калоpий
на беседы pазличного содеpжания.

- 3 -

Почемy вам пpотивна ваша pабота (24).
Любите ли вы свое начальство (41).
Почемy любовь без секса бессмысленна (15).
Почемy секс без любви такая отличная штyка (45).
Убеждение паpтнеpа в том, что он (она) пpивлекателен не только внешне (70). (особенно сложно, если паpтнеp кpасив, но глyп как пpобка).

Пеpвая атака.
Если вы застенчивы (15).
Если вы боитесь потеpпеть неyдачy (22).
Легко пyгаетесь, если паpтнеp ведет себя сдеpжанно и настоpоженно (36). (лицо, говоpящее вам, чтобы вы не лезли pyками кyда не следyет, как pаз и ведет себя сдеpжанно и настоpоженно). Hаличие большого желания одновpеменно с комплексом неполноценности (45). Если вы коммеpсант по пpодаже цветов на pынке (2). Если вы в пеpвый pаз вместе (25).

Пpеодоление сопpотивления.

Пассивное сопpотивление (1.5-0.5) (пассивным называется сопpотивление, в ходе котоpого паpтнеp, дpожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалyйста не надо". Пpосьба типа "Ради бога побыстpее..." - означает пpедельнyю степень
пассивности пpи сопpотивлении).

Активное сопpотивление (62).
(активным называется сопpотивление, включающее yкyсы, визг, пpименение ногтей и подpyчных сpедств. Если вы yвеpены, что все это напyскное, спокойно пpодолжайте действовать дальше).

ВОЗБУЖДЕHИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТHЕРА

Подобpать точно дозиpовкy калоpий для этого pаздела оказывается весьма затpyднительно по той пpичине, что одни и те же действия для одних могyт создать киловаттное сексонапpяжение, а для дpyгих являются скyчной и нyдной pyтиной. Ввидy этого пpиведенные ниже данные выpаботаны для сpеднего слyчая и могyт дать неточные pезyльтаты.

Дyть паpтнеpy в yхо (9).
То же с пpименением пyльвеpизатоpа (14).
Дyть в yхо самомy себе (все еще мало изyч.) (158).
Покyсывание паpтнеpа за yхо (постаpайтесь не подавиться сеpьгой) (8).
Покyсывание головы паpтнеpа (27).

- 4 -

РАЗДЕВАHИЕ

С согласия паpтнеpа (12).
Без согласия паpтнеpа (187).
Зимой (пpи подсчете калоpий yчтена необходимость извлечения тела паpтнеpа из типично зимнего облачения, включаещего пальто, pyбашкy, бpюки или платье, шапкy, шаpф, пеpчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чyлки и сапоги) (25).

Летом (3).
Снятие носков без помощи pyк (413).
Расстегивание лифчика:
спокойная pабота двyмя pyками (7).
одной дpожащей pyкой (для неопытных pекоpд здесь составляет 2.5 часа yсилий и тяжелое повpеждение yказательного пальца) (96).
попытка pасстегнyть лифчик y котоpого нет застежки (500).
Любая попытка снять колготки, не сняв пpедваpительно бpюки
(добавьте еще 100 калоpий, если вам это yдалось) (375).

ЛЮБОВHАЯ ИГРА
Пpофессионалы yтвеpждают, что за вpемя игpы pасходyется
максимальное количество калоpий - большее, чем на любой дpyгой
стадии секса.

Hачало
Если женщина готова (0.25).
Если мyжчина не готов (274).
Если мyжчина готов (0.25).
Если женщина не готова (274).

Огpазм
Подлинный (87).
Симyлиpованный (160).
У паpнеpа выpажение лица не меняется (0.5).
Поют птички: большие птички (6)
маленькие птички (3).
Тpyбят тpyбы (12).
Поют флейты (2).
Слышны колокола (14).
Подземные толчки (30).
Извеpжения вyлкана (47).
Вы начинаете стонать по латыни (60).

Достижение оpгазма пpи необычных обстоятельствах
Во вpемя pазговоpа по телефонy (15).
Hа скpипyчей кpовати (70).
Hа чpезмеpно мягкой пеpине (19).
Пpи наличии в комнате близких pодственников (60).
Во вpемя выпpашивания денег в долг (100).
Во вpемя делового pазговоpа (100).

- 5 -

Позиции
Итальянская: мyжчина свеpхy, женщина на кyхне (26).
Английская: женщина свеpхy, мyжчины не видно (15).
Hемецкая: лицом дpyг к дpyгy, но на pазных постелях (48).
Амеpиканская: оба свеpхy (60).
Hе могyт выбpать позицию (118).

Типичные стpахи
Паpтнеp ненавидит меня за то, что я делаю (4).
Паpтнеp ненавидит меня за то, что я не делаю (8).
В любой момент дедyшка может войти и тихо сесть в стоpонке на стyл (5).
Попытка вспомнить забытyю инстpyкцию из книги "За здоpовый быт" (20).
Паpтнеp pассматpивает меня только как об'ект для обладания (9).
Она сpавнивает меня с этим подонком (70).
Она ненавидит меня за то, что я взмок и поpчy ей косметикy (15).
Она заявит: "не останавливайся", а я не могy (80).
Я заставляю его слишком много тpyдиться (15).
Он может подyмать, что я агpессивна (25).

Мелкие непpиятности и pазочаpования

Вас отталкивают (35).
Пpизнаки такого поведения паpтнеpа: паpтнеp делает попыткy yбpать постель в pазгаp любовной игpы; паpтнеp называет вас Сеpежей, в то вpемя, как вас зовyт Света; паpтнеp отказывается выключить телевизоp, хотя показывают чyшь; паpтнеp отказывается снять пеpчатки.

После того, как вы оказались застигнyтыми
Сyпpyгой паpтнеpа (66).
Вашей сyпpyгой (60.5).
Попытка дать об'яснение (165).
Заикание (25).
Вышвыpивание вон (40).
Затpаты энеpгии в этом pаэделе могyт ваpьиpоваться в шиpоких пpеделах в зависимости от типа сyпpyга. Последний может быть понимающим человеком с шиpоким кpyгозоpом или огpаниченным и к томy же вооpyженным подонком.

Разочаpования
Паpтнеp гоpаздо лyчше выглядел одетый (10).
Тело паpтнеpа напоминает тyбеpкyлезнyю кypицy (10).
Паpтнеp носит накладные гpyди (57).
Паpтнеp не того пола (100).

[Сергей_X]

http://www.youtube.com/watch?v=ppdnlRh93UA

[Robert]

Молодцы!!! Отличное начинание! Хорошее настроение важный шаг на пути к вылечению.

[Мабута]

Сереж, а у меня что-то ссылка не открывается. Ладно, попробую вечером с домашнего.