не скучайте друзья

[paramon]

Пришла зима, пипец прически...башка нуждается в расчестке, снял шапку...волосы торчком-заходишь к людям дурачком!!!)))
Диалог в туалете:"мужчина у вас из @#$% газета торчит!" -"Правда?"-"Нет Известия?"

[Julianna]

- Здравствуйте доктор, у меня что то попа болит!
- Так, давайте помотрим.... Так у вас же там роза!
- А-а, это я вам !

[paramon]

Стоит мужик на площади с плакатом"Мне все по х..!"
День стоит, два, три. Собрались журналисты. Спрашивают у него:" Вам всё по х.."
-"Мне всё по х.."-у меня же написано.
-"А Семья, Уют.."-
-"Да мне всё по х.."-
-"А Деньги тоже по х.."-
-"По х...!"-
-"А БАБЫ"-
-"Не бабы мне не @#$%..."-
-"Как? У вас же написано, что вам всё @#$%..."-
-"А мне @#$%.., что там написано!"-

[paramon]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика "Магадан" и "Колыма"
-квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.

[paramon]

Зал суда.. Идет бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы разводитесь с своим мужем..- А он меня в постеле не устраивает..Женские голоса из зала:- Всех устраивает, а её не устраивает.. Мужские голоса:- Да её вообще никто не устраивает..

[paramon]

Случай из жизни. Втуберкулезном диспансере. Доктор у меня постоянно болит и ноет в правом боку может печень, я ведь пью по 24 таблетки в день. Доктор -да это просто весна.

[Леночка]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

[Леночка]

Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на @#$% зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Британка]

- Доктор, у меня геморой, что делать?
- Вот вам свечи, придете через неделю!
Прошла неделя...
- Доктор, не помогло!
- Вот вам другие свечи, придете через неделю!
Прошла неделя...
- Доктор, не помогло!
- Вот вам третьи свечи, придете через неделю!
Прошла неделя...
- Доктор, ваши свечи мне не помогают!
- Вы что их там жрете что-ли?
- А по-вашему я их в ..опу сувать должен?!

[paramon]

Роддом.
-иванов у вас двойня.
все мужики поздравляют
через минуту-иванов у вас двойня.
опять поздравления.
через две минуты-иванов у вас ещё двойня.
мужик решил разобраться заглядывает..
доктор кричит- тушите свет они на свет лезут

[paramon]

Появился в лесу заяц террорист всех еб.. Лев собрал всех зверей говорит-заяц всех зае.. что делать? Отправили волка. Волк приходит весь поеб.. отправили медведя.заяц и медведя чпокнул.
Лев говорит-Ну заяц совсем нюх потерял, никого не боиться.давайте змея горыныча отправим.
Отправили. Змей Горыныч прилетает на опушку , там заяц на пеньке сидит курит.
Горыныч из одной головы пламя на зайца..
Заяц-Уух
-боишся заяц ?
-"Ой боюсь
Горыныч из двух голов пламя
- Боишся?
- Ой боюсь горынушка..
- А чего ты боишься?
- Никогда таких страшных не еб..

[jorg321]

Пациент пришёл к проктологу:
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо((
- Ну а что там может быть хорошего?

[Julianna]

Парамон, Леночка, нельзя писать подряд два сообщения , запрещено правилами форума, как и многое другое, читали правила? Мариша, конечно добрая, но всему есть предел

[paramon]

Не читал надо прочесть не думал что так строго. Здесь анекдоты для поднятия настроения всем унылым..

1. У кролика так давно не было крольчихи, что его в лесу даже волки боялись..
2." Семеро одного не ждут"-сказали гномы и начали оргию,не дожидаясь возвращения Белоснежки.

[Лали]

Тут нет унылых, Парамон.

Я хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не как эти вопящие от ужаса пассажиры в его автобусе.

[Julianna]

Лали, мне стыдно, но я ржу не могу. Что ты со мной делаешь ?

[Лали]

Я сама с него ржу) Че-то меня про дедушек поперло. А еще вот:

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

[Julianna]

Ну вот, муж третий раз за вечер сказал, что я деградирую, и все из-за тебя
Похоже он из унылых

[Лали]

Да неее. Он просто спать хочет или устал! Мой муж,например, тоже понять не может - как можно сидеть на форуме про гепатит и иногда ржать в три горла))

[paramon]

Старый. Дед бабке:" давай молодость вспомним?"
-давай , а как?
-ну давай сегодня в 8 вечера около клуба, в кино сходим, потом на сеновал..
бабка-давай-
Дед ждет 9 часов бабки нет, 10 нет приходит домой. Дома бабка сидит.
-ты чё старая не пришла?
- а меня мама не отпустила..

[Julianna]

Я спросил у дяди Феди
-Почему машина едет ?
Дядя Федя нос потер
и сказал - у ей мотор!
Я поправил дядю Федю
- Не у ЕЙ а у нЕЕ!
Дядя Федя рассердился:
- Ах ты с.ка, е-мое!
Я, на всякий случай, в руку
взял обломок кирпича,
и ответил: я не с.ка,
а орленок иЛЬИЧА!

[Лали]

Я спросил у дяди Васи:
Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утер
И сказал, что он монтер.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сцукко,
Только дернешься - вгребу.
Он отпрыгнул очень резко
С .. кой обозвал меня
И сказал:"Твоя железка - это полная х .. рня"
Я его ударил в ухо и промолвил: "Старый х е р,
Ты пойми, что я не с .. ка! Я - советский пионер!"

[Julianna]

Наш ответ Чемберлену

[Альгерон]

После попойки просыпается генерал,
смотрит адъютант ему китель чистит
примерно припоминая вчерашнее
и испытывая некоторый стыд говорит:
Представляеш иду такой вчера и вдруг
изза угла вылетает вдребезги пьяный лейтенант
и обблевал мне весь китель я конечно его отчитал
как следует ,объявил строгий выговор. Адъютант:
эт вы правильно товарищ генерал, а то ведь он
гад еще и в штаны вам наложил)

[paramon]

-Молодой человек вам пакет нужен?
-Будете так издеваться, я к вам больше не приду стричься!